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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.152

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Geht gerade viral auf Slack:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Start » Lustige Nachgeben Sprüche

Lustige nachgeben Sprüche

Lustige nachgeben Sprüche bringen jede Diskussion zum Schmunzeln 😄🙌 – denn manchmal ist Nachgeben die cleverste Taktik, besonders wenn der Streit mehr Drama als ein Netflix-Serienfinale hat! 🎭💬 Lass dich von humorvollen Worten inspirieren und meistere den Frieden mit einem Augenzwinkern 😉✨.

Neue lustige nachgeben Sprüche 👇

Alle lustigen nachgeben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

21 Leute checken gerade 👀

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

6 Leute checken gerade 👀

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

20 Leute checken gerade 👀

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

22 Leute checken gerade 👀

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

25 Leute checken gerade 👀

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.616

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Gerade geteilt über Slack:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Gerade geteilt über Facebook:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Gesehen bei Snapchat:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Trendet auf Reddit:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Beliebt auf TikTok:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Gesehen bei Slack:

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Trendet auf Telegram:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

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