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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

4.253

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

Frisch gepostet auf Discord:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Gerade geteilt über TikTok:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Jetzt live auf Threads:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Geht gerade viral auf YouTube:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Trendet auf Slack:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Macht Lärm auf Slack:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Gerade gelandet bei Threads:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Start » Lustige Nachschauen Sprüche

Lustige nachschauen Sprüche

Lustige nachschauen Sprüche sind wie kleine Detektive im Alltag 🕵️‍♂️ – sie schnappen sich peinliche Momente und verwandeln sie in Lachsalven 😂! Ob beim Handy-Check oder dem Kühlschrank-Starren, mit diesen Sprüchen wird das Nachschauen zum Comedy-Highlight 🎉. Bereit für eine Portion Spaß und freche Wortakrobatik? Dann schnall dich an, hier kommt Humor zum Nachlesen! 📱✨

Neue lustige nachschauen Sprüche 👇

Alle lustigen nachschauen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

12 Leute checken gerade 👀

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

9 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

23 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

25 Leute checken gerade 👀

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

20 Leute checken gerade 👀

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Trendet auf X:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Gesehen bei Telegram:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Gesehen bei Slack:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Gesehen bei Snapchat:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Beliebt auf Pinterest:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Geht gerade viral auf Slack:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

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