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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Geht gerade viral auf Slack:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Trendet auf Snapchat:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Gesichtet auf Threads:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Jetzt live auf Twitch:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Jetzt live auf Discord:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

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Lustige nächster dran Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Social Media Stars 💫

Trendet auf WeChat:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Gerade gelandet bei Threads:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Gesehen bei WhatsApp:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Trendet auf Facebook:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

Frisch gepostet auf X:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Gerade gelandet bei Facebook:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Trendet auf Threads:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

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