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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.439

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

Kürzlich geteilt auf X:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Trendet auf Twitch:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Gesehen bei Slack:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Jetzt live auf Pinterest:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Start » Lustige Nächster Dran Sprüche

Lustige nächster dran Sprüche

Neue lustige nächster dran Sprüche 👇

  • Lustige nächster dran Sprüche - Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

    Kommentar:
    "Das erklärt, warum ich beim letzten Mal so komische Blicke geerntet habe! 🌸🙈 #FalschesSpiel #NächsterBitte"

Mehr lustige nächster dran Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Updated

13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Gesehen bei Messenger:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Frisch gepostet auf X:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Geht gerade viral auf Instagram:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Gesichtet auf Slack:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

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