Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.372

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Jetzt live auf X:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Beliebt auf Instagram:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Trendet auf Snapchat:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

Frisch gepostet auf Slack:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Gerade geteilt über WeChat:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Start » Lustige Nähmaschine Sprüche

Lustige Nähmaschine Sprüche

Neue lustige Nähmaschine Sprüche 👇

vor 4 Monaten

aufgewachsen, Haushalt, Humor, jeder, kam, Kindheit, Nähmaschine, niemand, Nostalgie, Technik, Unwissenheit, Vintage, Zeit

Alle lustigen Nähmaschine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

22 Leute checken gerade 👀

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

19 Leute checken gerade 👀

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

24 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

18 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

17 Leute checken gerade 👀

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

16 Leute checken gerade 👀

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

18 Leute checken gerade 👀

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.817

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Beliebt auf Snapchat:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Trendet auf Facebook:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.