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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.078

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Gesehen bei Telegram:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Trendet auf Twitch:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Gesichtet auf Telegram:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Gesehen bei Reddit:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Start » Lustige Natürlichkeit Sprüche

Lustige Natürlichkeit Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

9 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

22 Leute checken gerade 👀

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

24 Leute checken gerade 👀

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

11 Leute checken gerade 👀

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

10 Leute checken gerade 👀

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

10 Leute checken gerade 👀

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.122

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Beliebt auf Telegram:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Geht gerade viral auf YouTube:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Gesehen bei Twitch:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Gesehen bei Instagram:

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

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