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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

450

Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Frisch gepostet auf X:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Beliebt auf WhatsApp:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

Start » Lustige Nebel Sprüche

Lustige Nebel Sprüche

Lustige Nebel Sprüche 🌫️😂 bringen Licht ins graue Dickicht! Wenn der Nebel dicke Backen macht und die Sicht verschwindet, sorgen diese witzigen Sprüche für klare Stimmung. Perfekt, um den Nebelblues zu vertreiben und Freunde zum Schmunzeln zu bringen. Also, abtauchen in den Nebel-Witz-Dschungel und lachen, bis die Sonne wieder durchbricht! 🌞👻

Neue lustige Nebel Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Die Natur hat halt auch ihre faulen Tage, oder? 🌫️😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Kein Wunder, dass alles manchmal so nebelig erscheint! 🌫️😂 #Lebensmysterien"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Wolke 7 ist also nur Nebel – das erklärt, warum es manchmal so vernebelt in der Liebe ist! ☁️😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vorsicht Leute, wir wollen ja nicht, dass die Nebelmaschine unnötig arbeitslos wird! ☁️💨😂"

Alle lustigen Nebel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Slack:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Jetzt live auf Twitch:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Beliebt auf WhatsApp:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Gerade geteilt über TikTok:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Gesichtet auf LinkedIn:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch Baguette mit extra Knoblauch essen.

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