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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

233 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

31. Okt., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Trendet auf WhatsApp:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Gesichtet auf Snapchat:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Gerade geteilt über Messenger:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Geht gerade viral auf Threads:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Trendet auf LinkedIn:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Start » Lustige Neidisch Sprüche

14 Lustige neidisch Sprüche

Lustige neidisch Sprüche sind die perfekte Würze für jeden Neid-Moment 😜🍀 Ob dein Kumpel ein neues Gadget hat oder die Kollegin wieder Urlaub macht – mit einem frechen Spruch bringst du alle zum Schmunzeln und zeigst, dass Neid auch charmant sein kann! 😎✨ Lass den Spaß beginnen und gönn dir eine Portion humorvollen Seitenhieb!

Neue lustige neidisch Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: neidisch - Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

    Kommentar:
    "Das wahre Märchen: Aschenputtel hat den Jackpot geknackt! 🏰💍😄"

  • Lustige Sprüche: neidisch - „Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

    Kommentar:
    "Sorry, dass ich so fabulous bin! 💁‍♀️💅 #toomuchglamour"

  • Lustige Sprüche: neidisch - Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

    Kommentar:
    🃏🎩 Ich bin so chaotisch, dass selbst Copperfield neidisch auf meine Verschwindetricks wäre! 🤪✨

  • Lustige Sprüche: neidisch - Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

    Kommentar:
    "Ja, während wir hier im Binnenland schon am Dienstag unseren Regentanz aufführen müssen, um ans Meer zu gelangen! 🌧️🏖️ #LandlockedLife"

  • Lustige Sprüche: neidisch - Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es wirklich ein Segen, nicht alles zu bekommen, was man sich wünscht. 🍟🎉 #McDonaldsPartyFail"

  • Lustige Sprüche: neidisch - Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

    Kommentar:
    "🤣🐴🤝 Wenn deine Arbeitskollegen mehr wie ein Esel sind als der Esel selbst! #TeamShrek"

  • Lustige Sprüche: neidisch - Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

    Kommentar:
    "Na dann, genieß deinen heißen Kaffee-Sex! ☕🔥😂"

  • Lustige Sprüche: neidisch - Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

    Kommentar:
    "Da haben die Bären wirklich das Leben im Griff! 🐻💤 Wer möchte nicht auch mal so entspannt in den Winterschlaf gehen? 😄"

  • Lustige Sprüche: neidisch - Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

    Kommentar:
    "Als Kind dachte ich, meine Eltern wären super beliebt… bis ich herausfand, dass es nur Rechnungen waren! 📬💸😂"

  • Lustige Sprüche: neidisch - Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle anfangen, Leckerlis für gute Taten zu verteilen! 🐶💩😂"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Gesichtet auf LinkedIn:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Beliebt auf TikTok:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Macht Lärm auf Threads:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Trendet auf LinkedIn:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Beliebt auf Reddit:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

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