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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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357 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Geht gerade viral auf X:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Trendet auf X:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Macht Lärm auf Discord:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Trendet auf Snapchat:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Gesehen bei Facebook:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

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Lustige nicht ansprechbar Sprüche

Neue lustige nicht ansprechbar Sprüche 👇

  • Lustige nicht ansprechbar Sprüche - Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

    Kommentar:
    "Nachtschicht-Motto: 'Ich spreche fließend Gähnisch!' 😴🌙"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Twitch:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Gerade geteilt über X:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Gerade geteilt über YouTube:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Gesehen bei Facebook:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Gesehen bei X:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

Gerade gelandet bei YouTube:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Gerade gelandet bei Reddit:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

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