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Lustige nicht gerechnet Sprüche bringen den Überraschungsmoment aufs nächste Level 🤯😂! Wenn Mathe mal wieder anders läuft als gedacht – zack, kommen diese witzigen Sprüche ins Spiel und zaubern jedem ein Grinsen ins Gesicht 😜✌️. Perfekt für alle, die gerne mit Zahlen jonglieren, aber das Ergebnis nie so richtig planen können. Bereit für eine Portion Spaß mit unerwartetem Rechen-Wahnsinn? Let’s go! 🎉🔥

Neue lustige nicht gerechnet Sprüche 👇

Alle lustigen nicht gerechnet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

84 diesen Monat

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

Nutzer Online

4.429

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Twitch:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Frisch gepostet auf Slack:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Frisch gepostet auf Telegram:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige nicht gerechnet Sprüche

Neue lustige nicht gerechnet Sprüche 👇

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Alle lustigen nicht gerechnet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

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