Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.398

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Geht gerade viral auf TikTok:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Geht gerade viral auf Messenger:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Start » Lustige Nicht Jetzt Sprüche

Lustige nicht jetzt Sprüche

Lustige nicht jetzt Sprüche sind die perfekte Ausrede, wenn du mal wieder keine Lust auf Smalltalk oder nervige Aufgaben hast 🙈💬 Ob im Meeting, beim Familienfest oder im Chat – mit diesen coolen Floskeln sagst du charmant und mit einem Augenzwinkern: Nicht jetzt, ich chill erstmal! 😎✨ Perfekt, um den Alltag mit einem Lächeln zu meistern!

Neue lustige nicht jetzt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bist, Bitte, Humor, jetzt, nicht, nicht jetzt, Technik, Update
vor 5 Monaten

Erinnerung, Frustration, Gott, Humor, jetzt, mich, nicht jetzt, Oh Gott, Technik, Update

Alle lustigen nicht jetzt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

23 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

22 Leute checken gerade 👀

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

15 Leute checken gerade 👀

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

15 Leute checken gerade 👀

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

17 Leute checken gerade 👀

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

11 Leute checken gerade 👀

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

13 Leute checken gerade 👀

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.514

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Trendet auf WeChat:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Gesichtet auf WhatsApp:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Gerade geteilt über Messenger:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑