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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.749

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Gesichtet auf LinkedIn:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das erträgt man jetzt so.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Start » Lustige Nichts Passiert Sprüche

Lustige nichts passiert Sprüche

Neue lustige nichts passiert Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen nichts passiert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

14 Leute checken gerade 👀

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

12 Leute checken gerade 👀

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

12 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

23 Leute checken gerade 👀

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

21 Leute checken gerade 👀

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

17 Leute checken gerade 👀

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

24 Leute checken gerade 👀

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Gesehen bei Reddit:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Gerade gelandet bei Discord:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Macht Lärm auf WeChat:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Trendet auf Pinterest:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.