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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

3.486

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Trendet auf Slack:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Gesichtet auf TikTok:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Macht Lärm auf Twitch:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Gerade geteilt über Threads:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Geht gerade viral auf Telegram:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

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Lustige Nike Sprüche

Neue lustige Nike Sprüche 👇

  • Lustige Nike Sprüche - Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

    Kommentar:
    "Genialer Plan! 😂 Einfach machen und hoffen, dass niemand nachfragt! ✔️🤷‍♂️"

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Alle lustigen Nike Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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28. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

Jetzt live auf Discord:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Gesehen bei Discord:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

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