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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

3.829

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Beliebt auf Messenger:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Geht gerade viral auf Instagram:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Beliebt auf Instagram:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Start » Lustige Ohrring Sprüche

Lustige Ohrring Sprüche

Lustige Ohrring Sprüche bringen Farbe und Humor in den Schmuckbereich. 💍😄 Ob es um die neuesten Trends, witzige Formen oder einfach nur um eine freche Bemerkung zu Ohrschmuck geht – mit humorvollen Sprüchen rund um Ohrringe wird das Accessoire zum Highlight für jeden Anlass. Ein bisschen Spaß und Kreativität machen die Schmuckauswahl gleich noch aufregender! 😂✨

Neue lustige Ohrring Sprüche 👇

Alle lustigen Ohrring Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

20 Leute checken gerade 👀

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

15 Leute checken gerade 👀

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

19 Leute checken gerade 👀

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

16 Leute checken gerade 👀

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

8 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Gerade geteilt über Snapchat:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Gesichtet auf Facebook:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Gerade gelandet bei Threads:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

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