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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Trendet auf Pinterest:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Gerade geteilt über X:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Gerade gelandet bei Threads:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Trendet auf Discord:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Gerade geteilt über X:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

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Lustige Olympiade Sprüche

Lustige Olympiade Sprüche bringen den Spaß direkt ins Wettkampf-Fieber 🏅😂 Ob Staffelstafette oder Eierlauf – mit einem frechen Spruch auf den Lippen läuft’s gleich viel schneller (oder zumindest fröhlicher) 🏃‍♂️🥚💨 Bereit für Lachmuskel-Training statt Muskelkater? Dann schnall dich an, hier kommt die Portion Humor für deine nächste Olympiade! 🎉😜

Neue lustige Olympiade Sprüche 👇

Alle lustigen Olympiade Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

15 Leute checken gerade 👀

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

12 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

13 Leute checken gerade 👀

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

10 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

11 Leute checken gerade 👀

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

25 Leute checken gerade 👀

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

6 Leute checken gerade 👀

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

9 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Trendet auf WeChat:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Beliebt auf TikTok:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

Frisch gepostet auf Telegram:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Geht gerade viral auf Threads:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Gerade geteilt über TikTok:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Trendet auf WhatsApp:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

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