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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8388 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

3.475

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Gerade geteilt über Twitch:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Jetzt live auf Slack:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Gesichtet auf X:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Gesehen bei Twitch:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Frisch gepostet auf TikTok:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Trendet auf Snapchat:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Start » Lustige Outing Sprüche

Lustige Outing Sprüche

Lustige Outing Sprüche bringen Schwung in den großen Moment 🎉🌈 Ob nervöses Herzklopfen oder strahlendes Happy End – mit einem witzigen Spruch wird das Outing zum Comedy-Highlight! 😂💬 Hier gibt’s Inspiration für alle, die mit Humor und Charme ihre Wahrheit verkünden wollen. Ready, set, laugh! 😎✨

Neue lustige Outing Sprüche 👇

Alle lustigen Outing Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

25 Leute checken gerade 👀

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

10 Leute checken gerade 👀

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

5 Leute checken gerade 👀

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

17 Leute checken gerade 👀

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

21 Leute checken gerade 👀

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

22 Leute checken gerade 👀

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

14 Leute checken gerade 👀

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

19 Leute checken gerade 👀

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

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10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

Gesichtet auf Reddit:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Trendet auf TikTok:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Gesichtet auf Threads:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Macht Lärm auf Instagram:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

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