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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.312

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Geht gerade viral auf Messenger:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Gesehen bei Telegram:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Jetzt live auf TikTok:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Macht Lärm auf Discord:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

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Lustige Modetipps Sprüche

Neue lustige Modetipps Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Familie, Humor, mir, Modetipps, nie, outen, Outing, schwul, sich, So, Sohn, wäre, Würde, wütend

Alle lustigen Modetipps Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

17 Leute checken gerade 👀

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

23 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

15 Leute checken gerade 👀

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

23 Leute checken gerade 👀

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

19 Leute checken gerade 👀

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

16 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

11 Leute checken gerade 👀

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Beliebt auf TikTok:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Trendet auf Telegram:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Gesehen bei Reddit:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Gesichtet auf LinkedIn:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.