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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Snapchat:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Beliebt auf Messenger:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Trendet auf Pinterest:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Trendet auf WhatsApp:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Gerade geteilt über Messenger:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Gesehen bei X:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Trendet auf Snapchat:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Start » Lustige Paare Sprüche

Lustige Paare Sprüche

Lustige Paare Sprüche bringen das perfekte Chaos ins Liebesleben 💑😂 Ob du gerade mit deinem Herzblatt streitest oder gemeinsam lachst – hier gibt’s wortwitzige Highlights, die jedes Paar zum Schmunzeln bringen. Schnapp dir dein Lieblingsmensch und los geht’s mit Spaß, der verbindet! 💕🎉

Neue lustige Paare Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Trendet auf TikTok:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Gerade gelandet bei Slack:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Gesehen bei Facebook:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Beliebt auf YouTube:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

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