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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

46 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

19.749

Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Jetzt live auf Threads:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Gesehen bei Reddit:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Jetzt live auf Slack:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Beliebt auf Telegram:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Frisch gepostet auf Discord:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Geht gerade viral auf X:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Start » Lustige Paare Sprüche

Lustige Paare Sprüche

Lustige Paare Sprüche bringen das perfekte Chaos ins Liebesleben 💑😂 Ob du gerade mit deinem Herzblatt streitest oder gemeinsam lachst – hier gibt’s wortwitzige Highlights, die jedes Paar zum Schmunzeln bringen. Schnapp dir dein Lieblingsmensch und los geht’s mit Spaß, der verbindet! 💕🎉

Neue lustige Paare Sprüche 👇

  • Lustige Paare Sprüche - Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen, richtig gemacht! 👟🕰️ #Shoeaholic"

  • Lustige Paare Sprüche - Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

    Kommentar:
    "Paare sind einfach nur Singles im Team! 🤣👫"

  • Lustige Paare Sprüche - Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

    Kommentar:
    "Diese Paare haben definitiv eine Beziehung wie zwischen Handy und SIM-Karte – immer wieder neu starten! 📱🔒😂"

  • Lustige Paare Sprüche - Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

    Kommentar:
    Netflix sollte vielleicht eine neue Kategorie einführen: "Entscheidungsblockade" 🤔🍿 #NetflixAndChill

  • Lustige Paare Sprüche - Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich auch mal anfangen, mit mir selbst zu streiten im Supermarkt… 🛒🤣 #foreveralone"

  • Lustige Paare Sprüche - Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

    Kommentar:
    "Schuhe sind einfach die bessere Hälfte! 👠👞 #SingleLife"

  • Lustige Paare Sprüche - Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

    Kommentar:
    "Das ist wahrscheinlich, weil mein Name so schwer auszusprechen ist! 🤣🤷‍♂️"

  • Lustige Paare Sprüche - Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

    Kommentar:
    "Immerhin haben wir ja schon von Anfang an wenig voneinander erwartet. 🤷‍♂️🤷‍♀️ #MinimalistischeBeziehungGoals"

Alle lustigen Paare Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Threads:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Gesichtet auf Facebook:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Frisch gepostet auf YouTube:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Kürzlich geteilt auf X:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Geht gerade viral auf Slack:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

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