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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

698

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Trendet auf Snapchat:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Gesichtet auf Discord:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Gesehen bei Instagram:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Macht Lärm auf Instagram:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

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Lustige Paarung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

10 Leute checken gerade 👀

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

16 Leute checken gerade 👀

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

24 Leute checken gerade 👀

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

10 Leute checken gerade 👀

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

23 Leute checken gerade 👀

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

13 Leute checken gerade 👀

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

8 Leute checken gerade 👀

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Jetzt live auf YouTube:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Gerade geteilt über Discord:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Macht Lärm auf Threads:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

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