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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.788

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

Gerade geteilt über Discord:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Macht Lärm auf Discord:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Gerade geteilt über Twitch:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Trendet auf Telegram:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Gesichtet auf X:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

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Lustige Pakete Sprüche

Lustige Pakete Sprüche bringen jede Lieferung zum Lachen 📦😂 Ob beim Auspacken oder als kleine Überraschung auf dem Karton – mit cleveren Worten wird jedes Paket zum Comedy-Highlight! Perfekt, um Freund:innen oder Kolleg:innen ein Schmunzeln zu entlocken. Also, bereit für eine Portion Spaß zwischen Klebeband und Karton? 🎉📬

Neue lustige Pakete Sprüche 👇

Alle lustigen Pakete Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

6 Leute checken gerade 👀

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

21 Leute checken gerade 👀

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

5 Leute checken gerade 👀

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

17 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

16 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

16 Leute checken gerade 👀

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

10 Leute checken gerade 👀

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Gerade geteilt über Instagram:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Macht Lärm auf Slack:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Beliebt auf Telegram:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Jetzt live auf X:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

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