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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

361 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.205

Lustige Sprüche Themen

22.034

Lustige Sprüche Bilder

20.205

Aktualisiert

27. Nov., 2025

Nutzer Online

4.468

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Trendet auf Reddit:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Gesehen bei LinkedIn:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

Jetzt live auf Telegram:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Start » Lustige Pakete Sprüche

Lustige Pakete Sprüche

Lustige Pakete Sprüche bringen jede Lieferung zum Lachen 📦😂 Ob beim Auspacken oder als kleine Überraschung auf dem Karton – mit cleveren Worten wird jedes Paket zum Comedy-Highlight! Perfekt, um Freund:innen oder Kolleg:innen ein Schmunzeln zu entlocken. Also, bereit für eine Portion Spaß zwischen Klebeband und Karton? 🎉📬

Neue lustige Pakete Sprüche 👇

Alle lustigen Pakete Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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27. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Reddit:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Trendet auf Facebook:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Gesehen bei Discord:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Gerade gelandet bei Discord:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Gesehen bei WhatsApp:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

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