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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Beliebt auf Threads:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Trendet auf X:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Beliebt auf Telegram:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Gesehen bei Discord:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

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25 Lustige passen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

8 Leute checken gerade 👀

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

25 Leute checken gerade 👀

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

21 Leute checken gerade 👀

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

5 Leute checken gerade 👀

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

19 Leute checken gerade 👀

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

22 Leute checken gerade 👀

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

22 Leute checken gerade 👀

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

23 Leute checken gerade 👀

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Trendet auf Discord:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Beliebt auf Twitch:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

Trendet auf Threads:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

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