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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Beliebt auf WhatsApp:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Gerade gelandet bei Facebook:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Jetzt live auf YouTube:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Trendet auf Reddit:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Gesehen bei Instagram:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

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25 Lustige passen Sprüche

Mehr lustige passen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

8 Leute checken gerade 👀

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

8 Leute checken gerade 👀

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

14 Leute checken gerade 👀

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

8 Leute checken gerade 👀

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

21 Leute checken gerade 👀

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

5 Leute checken gerade 👀

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

18 Leute checken gerade 👀

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

Gerade gelandet bei Threads:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Trendet auf Snapchat:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Gerade gelandet bei X:

Möge die Nacht mit euch sein!

Gerade gelandet bei Threads:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Gerade geteilt über WeChat:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.