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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.113

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Soeben entdeckt auf X:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Gesichtet auf Twitch:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Beliebt auf X:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

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26 Lustige Passwort Sprüche

Mehr lustige Passwort Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Änderung, erlauben, Humor, Kanzler, Leute, Leuten, Passwort, verwenden, Würde, zu
vor 4 Monaten

Eltern, Haus, Humor, Passwort, WiFi, Willkommen, Wo
vor 4 Monaten

Entspannung, Erinnerung, kein, kennt, noch, Passwort, Reise, Spaß, Urlaub
vor 4 Monaten

Arbeit, Entspannung, Firmen, Humor, kurz, noch, Passwort, Urlaub, zu, zu kurz
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Besuch, Heiraten, Mutter, Passwort, Schwiegermutter, WiFi
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Humor, keine, Passwort, Sicherheit, unsicher, Witz
vor 5 Monaten

Anmeldung, direkt, einfach, Humor, Nutzerfreundlichkeit, Passwort, überspringen, Webseiten, zurücksetzen
vor 5 Monaten

12 Jahre, gewählt, Humor, immer, Kindheit, Nostalgie, Passwort, Sicherheit, treu

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

10 Leute checken gerade 👀

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

8 Leute checken gerade 👀

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

11 Leute checken gerade 👀

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

20 Leute checken gerade 👀

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

13 Leute checken gerade 👀

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

12 Leute checken gerade 👀

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

8 Leute checken gerade 👀

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

11 Leute checken gerade 👀

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.651

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Trendet auf Messenger:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Gesichtet auf Discord:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Macht Lärm auf YouTube:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Macht Lärm auf Reddit:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Trendet auf Snapchat:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.