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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.937

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Geht gerade viral auf X:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Gesichtet auf YouTube:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Trendet auf WhatsApp:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

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26 Lustige Passwort Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

11 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

11 Leute checken gerade 👀

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

6 Leute checken gerade 👀

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

9 Leute checken gerade 👀

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

24 Leute checken gerade 👀

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

10 Leute checken gerade 👀

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

25 Leute checken gerade 👀

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

11 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Gerade gelandet bei X:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Soeben entdeckt auf X:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Trendet auf Slack:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Trendet auf Discord:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Frisch gepostet auf Reddit:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Gerade geteilt über Telegram:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

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