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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

512

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Gerade geteilt über Messenger:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Gesehen bei Snapchat:

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Jetzt live auf Reddit:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Start » Lustige Penicillin Sprüche

Lustige Penicillin Sprüche

Lustige Penicillin Sprüche bringen nicht nur deinen Arzt zum Schmunzeln, sondern auch dich in beste Laune 🦠😂 Ob Antibiotika oder Wortwitz – hier trifft Medizin auf Comedy! Also schnapp dir deine Spritze Humor und lass die Lacher fließen 💉🤣 Gesundheit kann so witzig sein!

Neue lustige Penicillin Sprüche 👇

Alle lustigen Penicillin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

20 Leute checken gerade 👀

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

15 Leute checken gerade 👀

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

16 Leute checken gerade 👀

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

19 Leute checken gerade 👀

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

20 Leute checken gerade 👀

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

24 Leute checken gerade 👀

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Frisch gepostet auf Threads:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Gesehen bei Twitch:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Trendet auf Threads:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Gerade geteilt über YouTube:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Beliebt auf Pinterest:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

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