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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Gerade gelandet bei X:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

Gesichtet auf TikTok:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Gerade gelandet bei X:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Gesehen bei Discord:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Start » Lustige Penicillin Sprüche

Lustige Penicillin Sprüche

Lustige Penicillin Sprüche bringen nicht nur deinen Arzt zum Schmunzeln, sondern auch dich in beste Laune 🦠😂 Ob Antibiotika oder Wortwitz – hier trifft Medizin auf Comedy! Also schnapp dir deine Spritze Humor und lass die Lacher fließen 💉🤣 Gesundheit kann so witzig sein!

Neue lustige Penicillin Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
🤣🇺🇸 Das klingt nach einer wilden Mischung! Wer braucht schon Penicillin, wenn Hulk Hogan das FBI leitet? America, land of surprises! 🤪🤷‍♂️
Feb. 9, 2025

Kommentar:
"Kaffee – die heimliche Superheldin unter den Getränken! ☕💪 #Kaffeeliebe"

[show_if_paginated] Mehr lustige Penicillin Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Penicillin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Gesehen bei Reddit:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Geht gerade viral auf Reddit:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Gesehen bei Reddit:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

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