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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

380 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Frisch gepostet auf Messenger:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Frisch gepostet auf X:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Trendet auf LinkedIn:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Start » Lustige Pennt Sprüche

Lustige pennt Sprüche

Lustige pennt Sprüche sind der perfekte Weckruf für alle Schlafmützen 😴✨ – ob auf der Couch, im Meeting oder beim Kaffee, wenn die Augen zufallen wollen. Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor bringen sie dich garantiert zum Schmunzeln und machen das Pennt-Sein zum absoluten Stimmungsmacher! 🎉💤 Wer sagt denn, dass Nickerchen langweilig sein müssen?

Neue lustige pennt Sprüche 👇

  • Lustige pennt Sprüche - Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

    Kommentar:
    "Ja, manchmal muss man einfach Prioritäten setzen: Traumende > Weckerklingeln ⏰😴🌙"

  • Lustige pennt Sprüche - Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

    Kommentar:
    👸🌹💤 "Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin. Da hat jemand wirklich das Schlafen zur Kunst erhoben! 😂"

  • Lustige pennt Sprüche - Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

    Kommentar:
    "Wer zweimal mit der gleichen pennt, hat wohl den Beziehungsratgeber 'Wie werde ich zum Spießer in 10 einfachen Schritten' gelesen. 🤣👫 #EstablishmentGoals"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Gerade geteilt über Threads:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Gerade gelandet bei Instagram:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Trendet auf Discord:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Gerade geteilt über TikTok:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Gerade geteilt über WeChat:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Gesehen bei Snapchat:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

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