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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.434

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Gesichtet auf YouTube:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Gerade geteilt über Slack:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Jetzt live auf Messenger:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Gesichtet auf LinkedIn:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Start » Lustige Pennt Sprüche

Lustige pennt Sprüche

Neue lustige pennt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ja, manchmal muss man einfach Prioritäten setzen: Traumende > Weckerklingeln ⏰😴🌙"
vor 5 Monaten

Kommentar:
👸🌹💤 "Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin. Da hat jemand wirklich das Schlafen zur Kunst erhoben! 😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Wer zweimal mit der gleichen pennt, hat wohl den Beziehungsratgeber 'Wie werde ich zum Spießer in 10 einfachen Schritten' gelesen. 🤣👫 #EstablishmentGoals"

Mehr lustige pennt Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen pennt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Geht gerade viral auf Discord:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Trendet auf Snapchat:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Geht gerade viral auf Threads:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Trendet auf Slack:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

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