Lustige Pfau Sprüche

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

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Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

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Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

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Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

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Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

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Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

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Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

15 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

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Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

10 Leute checken gerade 👀

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

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Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!