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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.436

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Beliebt auf Messenger:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Gesehen bei Pinterest:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Geht gerade viral auf X:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Jetzt live auf TikTok:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

Gesehen bei Reddit:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Start » Lustige Piraten Sprüche

Lustige Piraten Sprüche

Neue lustige Piraten Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
😂 Ahoy, das sind ja die besten Seeräuber-Mathematiker! 🦜🏴‍☠️⚓️
vor 5 Monaten

Kommentar:
Interviewer: Haben Sie Fragen?
Ich: Ja, warum wurden den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen? 🏴‍☠️👁️ #PiratenProbleme
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Arrr, Matey! Da bin ich mir sicher, dass du ein echter Seeräuber in der Familie hast! 🏴‍☠️⚓️ #Piratenblut"

Mehr lustige Piraten Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Piraten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Gesehen bei Discord:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Jetzt live auf LinkedIn:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

Geht gerade viral auf Slack:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Gerade gelandet bei WeChat:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

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