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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.435

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

Gesichtet auf TikTok:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Trendet auf WhatsApp:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Gesehen bei Pinterest:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Frisch gepostet auf Threads:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Gesichtet auf WhatsApp:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Start » Lustige Plot Twist Sprüche

Lustige Plot Twist Sprüche

Neue lustige Plot Twist Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Plot Twist: Tom Cruise gibt einfach auf und geht nach Hause 🤣🕵️‍♂️🎬"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft 😈💰 Aber hey, wer kann schon dem Charme eines Assistenten widerstehen? 🤷‍♂️😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht weil 'Handlung Wandlung' nicht so spannend klingt wie ein guter Plot Twist! 🔄🤔😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Plot Twist: 2021 wird doch noch zum besten Jahr aller Zeiten! 🎉🎭🤪"

Mehr lustige Plot Twist Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Plot Twist Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Ich habe die Realität angezeigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Gerade geteilt über Snapchat:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

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