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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.798

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Beliebt auf TikTok:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Gerade geteilt über TikTok:

Rasieren, weil überfellig.

Trendet auf WeChat:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

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18 Lustige prahlen Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

21 Leute checken gerade 👀

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

8 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

20 Leute checken gerade 👀

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

11 Leute checken gerade 👀

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

5 Leute checken gerade 👀

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Macht Lärm auf Instagram:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Gesehen bei YouTube:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Geht gerade viral auf Telegram:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

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