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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.728

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Macht Lärm auf Discord:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Gesehen bei Messenger:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

Gerade geteilt über Twitch:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Gerade geteilt über WeChat:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

Geht gerade viral auf Reddit:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

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Lustige Problemverlagerung Sprüche

Neue lustige Problemverlagerung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Energie, Energieverbrauch, Lärm, Laubbläser, lösen, Lösung, Macht, Menge, Ort, Problem, Problemverlagerung, Symbol unserer Zeit, Zeit, Zeitgeist

Alle lustigen Problemverlagerung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

16 Leute checken gerade 👀

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

10 Leute checken gerade 👀

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

6 Leute checken gerade 👀

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

5 Leute checken gerade 👀

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

9 Leute checken gerade 👀

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

14 Leute checken gerade 👀

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Jetzt live auf Discord:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Gesehen bei YouTube:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jetzt live auf TikTok:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.