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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Beliebt auf TikTok:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Gesehen bei Discord:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Trendet auf Snapchat:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Jetzt live auf YouTube:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

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Lustige Nerd Sprüche

Lustige Nerd Sprüche sind wie der geheime Cheat-Code für gute Laune 🤓✨ Ob du gerade im Gaming-Modus bist oder einfach nur deinen inneren Geek feiern willst – hier gibt’s Wortwitz, der mehr Klicks macht als dein Lieblings-Shortcut 🖱️🎉 Perfekt, um jede Diskussion aufzulockern oder einfach mal nerdig zu glänzen!

Neue lustige Nerd Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

15 Leute checken gerade 👀

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

10 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

12 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

17 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

14 Leute checken gerade 👀

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Gerade geteilt über WeChat:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Gesehen bei Threads:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Gerade gelandet bei Discord:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Jetzt live auf Threads:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Gesichtet auf Instagram:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

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