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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.127

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Soeben entdeckt auf X:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Gesehen bei Threads:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Jetzt live auf Messenger:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Gesichtet auf Slack:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Trendet auf X:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Start » Lustige Pronomen Sprüche

Lustige Pronomen Sprüche

Lustige Pronomen Sprüche sind wie die witzigen Sidekicks in deinem Sprachabenteuer 🎭✍️ – sie bringen Schwung in jeden Satz und zaubern garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht 😄! Ob „er“, „sie“ oder „es“ – hier wird Grammatik zum Comedy-Highlight. Bereit für eine Portion Sprachwitz, die deine Pronomen tanzen lässt? Let’s go! 🚀🎉

Neue lustige Pronomen Sprüche 👇

Alle lustigen Pronomen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

6 Leute checken gerade 👀

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

18 Leute checken gerade 👀

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

14 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

10 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

13 Leute checken gerade 👀

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

13 Leute checken gerade 👀

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

19 Leute checken gerade 👀

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

13 Leute checken gerade 👀

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.235

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Gesehen bei Facebook:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Gesehen bei LinkedIn:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Geht gerade viral auf YouTube:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Trendet auf YouTube:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Gerade geteilt über Twitch:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

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