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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.361

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Jetzt live auf WhatsApp:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Macht Lärm auf TikTok:

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

Trendet auf Slack:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Gesehen bei Discord:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Gerade gelandet bei X:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Gerade geteilt über Slack:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Start » Lustige Pronomen Sprüche

Lustige Pronomen Sprüche

Lustige Pronomen Sprüche sind wie die witzigen Sidekicks in deinem Sprachabenteuer 🎭✍️ – sie bringen Schwung in jeden Satz und zaubern garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht 😄! Ob „er“, „sie“ oder „es“ – hier wird Grammatik zum Comedy-Highlight. Bereit für eine Portion Sprachwitz, die deine Pronomen tanzen lässt? Let’s go! 🚀🎉

Neue lustige Pronomen Sprüche 👇

Alle lustigen Pronomen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein bisschen Bi schadet nie.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

5 Leute checken gerade 👀

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

10 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

11 Leute checken gerade 👀

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

9 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

17 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

5 Leute checken gerade 👀

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

14 Leute checken gerade 👀

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.523

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Gesichtet auf Discord:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Trendet auf Slack:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

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