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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Normalität betrifft mich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.430

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Trendet auf Threads:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Frisch gepostet auf TikTok:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Jetzt live auf X:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Start » Lustige Prost Sprüche

Lustige Prost Sprüche

Lustige Prost Sprüche bringen nicht nur Stimmung auf jede Feier, sondern sorgen auch für das gewisse Augenzwinkern beim Anstoßen. Diese humorvollen Sprüche können die besten Momente des Feierns noch ein Stück unterhaltsamer machen und zeigen, dass es beim Anstoßen nicht nur um das Getränk, sondern auch um den Spaß und die Geselligkeit geht. In diesem Beitrag möchten wir einige dieser witzigen lustigen Prost Sprüche genauer unter die Lupe nehmen und gemeinsam über die komischen und charmanten Seiten des Anstoßens lachen. Also, hebt eure Gläser und lasst uns zusammen in die humorvolle Welt der lustigen Prost Sprüche eintauchen!

Neue lustige Prost Sprüche 👇

Alle lustigen Prost Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

20 Leute checken gerade 👀

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

21 Leute checken gerade 👀

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

6 Leute checken gerade 👀

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

7 Leute checken gerade 👀

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

5 Leute checken gerade 👀

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.003

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Trendet auf Discord:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Gerade gelandet bei Slack:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Geht gerade viral auf X:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Gerade geteilt über Twitch:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

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