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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

792

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Jetzt live auf Instagram:

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

Macht Lärm auf Twitch:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Macht Lärm auf X:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Gerade geteilt über Slack:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Macht Lärm auf Snapchat:

Pointe geht über Freundschaft.

Start » Lustige Prost Sprüche

Lustige Prost Sprüche

Lustige Prost Sprüche bringen nicht nur Stimmung auf jede Feier, sondern sorgen auch für das gewisse Augenzwinkern beim Anstoßen. Diese humorvollen Sprüche können die besten Momente des Feierns noch ein Stück unterhaltsamer machen und zeigen, dass es beim Anstoßen nicht nur um das Getränk, sondern auch um den Spaß und die Geselligkeit geht. In diesem Beitrag möchten wir einige dieser witzigen lustigen Prost Sprüche genauer unter die Lupe nehmen und gemeinsam über die komischen und charmanten Seiten des Anstoßens lachen. Also, hebt eure Gläser und lasst uns zusammen in die humorvolle Welt der lustigen Prost Sprüche eintauchen!

Neue lustige Prost Sprüche 👇

Alle lustigen Prost Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

15 Leute checken gerade 👀

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

24 Leute checken gerade 👀

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

16 Leute checken gerade 👀

Diabetes war der Gott des Zuckers.

22 Leute checken gerade 👀

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

16 Leute checken gerade 👀

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

11 Leute checken gerade 👀

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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22. Jan., 2026

1.064

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Beliebt auf X:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Gesehen bei WeChat:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

Geht gerade viral auf TikTok:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Gerade geteilt über Discord:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Gesichtet auf Facebook:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

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