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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

3.709

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Gerade gelandet bei TikTok:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Trendet auf Messenger:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Frisch gepostet auf TikTok:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Start » Lustige Protest Sprüche

Lustige Protest Sprüche

Lustige Protest Sprüche bringen Schwung auf jede Demo und zaubern garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄✊ Ob du für Kekse statt Regeln kämpfst oder einfach nur Spaß haben willst – mit cleverem Humor wird sogar der lauteste Protest zur Comedy-Show 🎤🎉 Mach dich bereit für kreative Wortakrobatik, die nicht nur laut, sondern auch richtig lustig ist!

Neue lustige Protest Sprüche 👇

Alle lustigen Protest Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

22 Leute checken gerade 👀

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

19 Leute checken gerade 👀

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

14 Leute checken gerade 👀

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

14 Leute checken gerade 👀

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

19 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

13 Leute checken gerade 👀

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

7 Leute checken gerade 👀

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

22 Leute checken gerade 👀

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

14 Leute checken gerade 👀

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.947

1. Feb., 2026

4.171

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Trendet auf Telegram:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Geht gerade viral auf Messenger:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Jetzt live auf Instagram:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Geht gerade viral auf Telegram:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

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