Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

913

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Trendet auf Slack:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Gerade geteilt über Slack:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Macht Lärm auf Discord:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Trendet auf TikTok:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Gesichtet auf TikTok:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Frisch gepostet auf YouTube:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Start » Lustige Prüfungen Sprüche

Lustige Prüfungen Sprüche

Lustige Prüfungen Sprüche bringen den Lernstress zum Lachen! 😂📚 Wer kennt’s nicht – Nervosität trifft auf Kreidekrümel und Gedächtnislücken. Mit einem frechen Spruch im Gepäck wird sogar die härteste Klausur zum Comedy-Event. Also, Mut an, Stift gezückt und Spaß an der Prüfung – wer sagt, dass Lernen keinen Humor haben darf? 😉✏️

Neue lustige Prüfungen Sprüche 👇

Alle lustigen Prüfungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

18 Leute checken gerade 👀

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

7 Leute checken gerade 👀

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

13 Leute checken gerade 👀

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

22 Leute checken gerade 👀

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

11 Leute checken gerade 👀

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

18 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.180

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Trendet auf Messenger:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Gesehen bei Threads:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Trendet auf Slack:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Frisch gepostet auf Reddit:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Gesehen bei Reddit:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

© 2026

Zurück auf Los! ↑