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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

3.453

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Gesichtet auf Snapchat:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Beliebt auf WeChat:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Gesichtet auf Slack:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

Trendet auf Pinterest:

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

Gesehen bei Threads:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Beliebt auf Reddit:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Start » Lustige Puppen Sprüche

Lustige Puppen Sprüche

Lustige Puppen Sprüche bringen garantiert jede Menge Spaß ins Puppenhaus und sorgen für Lachanfälle bei Groß und Klein 🤡🧸 Ob freche Kommentare oder charmante Wortwitze – hier treffen süße Stofffreunde auf große Comedy! Lass dich von den quirligen Mini-Helden verzaubern und entdecke, wie Puppen mit Humor jeden Tag bunter machen 🌈✨

Neue lustige Puppen Sprüche 👇

Alle lustigen Puppen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

25 Leute checken gerade 👀

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

13 Leute checken gerade 👀

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

19 Leute checken gerade 👀

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

21 Leute checken gerade 👀

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

20 Leute checken gerade 👀

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

9 Leute checken gerade 👀

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

20 Leute checken gerade 👀

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

17 Leute checken gerade 👀

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Gesehen bei Twitch:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Gesehen bei Slack:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Gesehen bei Threads:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

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