Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

525

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Trendet auf YouTube:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Beliebt auf Threads:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Trendet auf Telegram:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Beliebt auf Reddit:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Start » Lustige Quallen Sprüche

Lustige Quallen Sprüche

Neue lustige Quallen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Evolution, Gehirn, haben, Hoffnung, Humor, Jahre, Menschen, Millionen, Quallen, überlebt

Alle lustigen Quallen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

22 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

11 Leute checken gerade 👀

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

15 Leute checken gerade 👀

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

15 Leute checken gerade 👀

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

11 Leute checken gerade 👀

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

6 Leute checken gerade 👀

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

24 Leute checken gerade 👀

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

10 Leute checken gerade 👀

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

859

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Trendet auf Threads:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Geht gerade viral auf TikTok:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Gerade geteilt über Telegram:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Beliebt auf Telegram:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Trendet auf Telegram:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.