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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Jetzt live auf WeChat:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Gesehen bei Pinterest:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Beliebt auf Pinterest:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

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Lustige Rap-Battles Sprüche

Neue lustige Rap-Battles Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Erwartungen, Fall, Heranwachsender, herausgefordert, Humor, Kind, öfter, Rap-Battles, Realität, viel, werden, Würde, zu

Alle lustigen Rap-Battles Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

10 Leute checken gerade 👀

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

25 Leute checken gerade 👀

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

14 Leute checken gerade 👀

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

22 Leute checken gerade 👀

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

6 Leute checken gerade 👀

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

19 Leute checken gerade 👀

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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912

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist zum verrückt bleiben.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Beliebt auf Discord:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

Beliebt auf Reddit:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Gerade geteilt über Pinterest:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

Gerade geteilt über WeChat:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Gesichtet auf Instagram:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Trendet auf LinkedIn:

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

Macht Lärm auf X:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.