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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

3.565

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Macht Lärm auf Slack:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Geht gerade viral auf X:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Jetzt live auf TikTok:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Beliebt auf Twitch:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Gerade geteilt über WeChat:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Gesehen bei YouTube:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Gesichtet auf Pinterest:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Start » Lustige Rechtfertigung Sprüche

Lustige Rechtfertigung Sprüche

Lustige Rechtfertigung Sprüche sind die Geheimwaffe, wenn man mal wieder nicht ganz unschuldig ist 😅💥 Ob für kleine Patzer oder große Missgeschicke – mit einem Augenzwinkern wird jede Ausrede zum Comedy-Highlight 🎭😂 Lass dich inspirieren und verwandle peinliche Momente in Lachflashs!

Neue lustige Rechtfertigung Sprüche 👇

Alle lustigen Rechtfertigung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

17 Leute checken gerade 👀

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

15 Leute checken gerade 👀

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

6 Leute checken gerade 👀

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

17 Leute checken gerade 👀

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

25 Leute checken gerade 👀

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

17 Leute checken gerade 👀

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Gesehen bei Discord:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Beliebt auf YouTube:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Trendet auf X:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Soeben entdeckt auf X:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

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