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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

627

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Trendet auf Facebook:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

Trendet auf Discord:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Start » Lustige Recycling Sprüche

Lustige Recycling Sprüche

Lustige Recycling Sprüche bringen Schwung in die Mülltrennung ♻️😄 Wer sagt, Umwelt schützen kann nicht auch Spaß machen? Mit cleveren Wortwitzen und frechen Sprüchen wird aus dem grauen Alltag ein buntes Recycling-Abenteuer. Also, ran an die Tonne und lach mit – denn Nachhaltigkeit hat jetzt Humor! 🌍✨

Neue lustige Recycling Sprüche 👇

Alle lustigen Recycling Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

21 Leute checken gerade 👀

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

15 Leute checken gerade 👀

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

14 Leute checken gerade 👀

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

16 Leute checken gerade 👀

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

8 Leute checken gerade 👀

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

18 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Beliebt auf Reddit:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Beliebt auf Messenger:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Trendet auf Pinterest:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

Gerade geteilt über X:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

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