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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.877

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Macht Lärm auf Instagram:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Beliebt auf TikTok:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Beliebt auf TikTok:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Start » Lustige Reflex Sprüche

Lustige Reflex Sprüche

Lustige Reflex Sprüche bringen dein spontanes Reaktionsspiel auf das nächste Level 😄⚡ Ob schlagfertig, frech oder einfach nur clever – hier trifft Humor auf Blitzschnelligkeit! Bereit, deine Freunde mit witzigen Kontern zum Staunen zu bringen? Dann schnapp dir deine schnellen Gedanken und lass die Sprüche tanzen 🎉✨

Neue lustige Reflex Sprüche 👇

Alle lustigen Reflex Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

11 Leute checken gerade 👀

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

21 Leute checken gerade 👀

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

7 Leute checken gerade 👀

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

9 Leute checken gerade 👀

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

11 Leute checken gerade 👀

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

10 Leute checken gerade 👀

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

23 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Gesehen bei YouTube:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Gesehen bei Telegram:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Trendet auf TikTok:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Beliebt auf Telegram:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

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