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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.063

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Kürzlich geteilt auf X:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Gesichtet auf YouTube:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Macht Lärm auf Slack:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Trendet auf Facebook:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Gesichtet auf Facebook:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Start » Lustige Reflex Sprüche

Lustige Reflex Sprüche

Lustige Reflex Sprüche bringen dein spontanes Reaktionsspiel auf das nächste Level 😄⚡ Ob schlagfertig, frech oder einfach nur clever – hier trifft Humor auf Blitzschnelligkeit! Bereit, deine Freunde mit witzigen Kontern zum Staunen zu bringen? Dann schnapp dir deine schnellen Gedanken und lass die Sprüche tanzen 🎉✨

Neue lustige Reflex Sprüche 👇

Alle lustigen Reflex Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

17 Leute checken gerade 👀

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

20 Leute checken gerade 👀

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

5 Leute checken gerade 👀

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.211

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der April macht, was er will.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Beliebt auf Slack:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Kürzlich geteilt auf X:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Beliebt auf Slack:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

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