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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.950

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Gesichtet auf Twitch:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Beliebt auf Messenger:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Trendet auf Threads:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Geht gerade viral auf Twitch:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Frisch gepostet auf X:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Beliebt auf Instagram:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Gerade geteilt über Twitch:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Start » Lustige Reflex Sprüche

Lustige Reflex Sprüche

Lustige Reflex Sprüche bringen dein spontanes Reaktionsspiel auf das nächste Level 😄⚡ Ob schlagfertig, frech oder einfach nur clever – hier trifft Humor auf Blitzschnelligkeit! Bereit, deine Freunde mit witzigen Kontern zum Staunen zu bringen? Dann schnapp dir deine schnellen Gedanken und lass die Sprüche tanzen 🎉✨

Neue lustige Reflex Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

18 Leute checken gerade 👀

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

24 Leute checken gerade 👀

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

6 Leute checken gerade 👀

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

9 Leute checken gerade 👀

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

5 Leute checken gerade 👀

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

22 Leute checken gerade 👀

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

19 Leute checken gerade 👀

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

5 Leute checken gerade 👀

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.780

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Macht Lärm auf YouTube:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Jetzt live auf WeChat:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jetzt live auf Snapchat:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Gerade geteilt über Instagram:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Jetzt live auf Threads:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

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