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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.116

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Gesichtet auf Twitch:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Gerade gelandet bei Twitch:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Geht gerade viral auf X:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Start » Lustige Reihenfolge Sprüche

Lustige Reihenfolge Sprüche

Lustige Reihenfolge Sprüche bringen Chaos ins Spiel und sorgen für Lachsalven ohne Ende 🎉😂! Ob beim Sortieren, Planen oder einfach nur zum Spaß – diese Sprüche drehen die Reihenfolge mal eben munter durcheinander und zaubern jedem ein breites Grinsen ins Gesicht 🤪👌. Bereit für ein bisschen geordnetes Durcheinander? Dann schnall dich an, hier wird’s witzig und wild! 🎢✨

Neue lustige Reihenfolge Sprüche 👇

Alle lustigen Reihenfolge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

12 Leute checken gerade 👀

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

23 Leute checken gerade 👀

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

24 Leute checken gerade 👀

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist zum verrückt bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Trendet auf Slack:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Geht gerade viral auf X:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Trendet auf Threads:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

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