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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Gerade geteilt über X:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Beliebt auf Discord:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

Frisch gepostet auf Reddit:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Start » Lustige Reparaturbedürftig Sprüche

Lustige reparaturbedürftig Sprüche

Neue lustige reparaturbedürftig Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen reparaturbedürftig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

15 Leute checken gerade 👀

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

15 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

8 Leute checken gerade 👀

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

5 Leute checken gerade 👀

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

25 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

5 Leute checken gerade 👀

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Gesehen bei YouTube:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Jetzt live auf Telegram:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Frisch gepostet auf Facebook:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Jetzt live auf Slack:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.