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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei YouTube:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Geht gerade viral auf Telegram:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Jetzt live auf Reddit:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Gerade gelandet bei WeChat:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

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Lustige Resteklicken Sprüche

Neue lustige Resteklicken Sprüche 👇

  • Lustige Resteklicken Sprüche - Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

    Kommentar:
    "Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken. 🕑🖱️😂"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Geht gerade viral auf Instagram:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Gesehen bei LinkedIn:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Trendet auf TikTok:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Gesehen bei TikTok:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

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