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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

4.204

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Trendet auf Facebook:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Gesehen bei Pinterest:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Trendet auf Instagram:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Soeben entdeckt auf X:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Gesichtet auf Twitch:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Beliebt auf Pinterest:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Start » Lustige Rettet Sprüche

Lustige rettet Sprüche

Lustige rettet Sprüche sind wie der Superhelden-Umhang für graue Tage 🦸‍♂️✨ – sie springen zur Rettung, wenn der Alltag mal wieder zu ernst wird! Ob kleine Katastrophen oder große Missgeschicke, mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird jede Situation gerettet 😄🚀. Bereit für eine Portion Spaß, die garantiert gute Laune bringt? Let’s go! 🎉😂

Neue lustige rettet Sprüche 👇

Alle lustigen rettet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

12 Leute checken gerade 👀

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

9 Leute checken gerade 👀

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

9 Leute checken gerade 👀

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

11 Leute checken gerade 👀

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

13 Leute checken gerade 👀

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

10 Leute checken gerade 👀

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

4.055

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Gerade gelandet bei Telegram:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

Gesehen bei Slack:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Gerade geteilt über Slack:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Geht gerade viral auf WeChat:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

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