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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.363

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Gerade geteilt über Messenger:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Geht gerade viral auf Discord:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Soeben entdeckt auf X:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Geht gerade viral auf Discord:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Gerade geteilt über Threads:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

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Lustige Rockstars Sprüche

Neue lustige Rockstars Sprüche 👇

vor 4 Monaten

90er, 90er Jahre, Groupies, Ignoranz, Jahre, Nostalgie, Rockstars, Schlafen, selige Ignoranz, würden, Zeit

Alle lustigen Rockstars Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

22 Leute checken gerade 👀

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

23 Leute checken gerade 👀

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

10 Leute checken gerade 👀

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

6 Leute checken gerade 👀

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

11 Leute checken gerade 👀

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

20 Leute checken gerade 👀

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.437

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Macht Lärm auf Messenger:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Jetzt live auf X:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Gesehen bei Pinterest:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.