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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11922 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.345

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Gesichtet auf Telegram:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Start » Lustige Romanze Sprüche

Lustige Romanze Sprüche

Lustige Romanze Sprüche bringen Schwung in jede Liebesgeschichte 💕😂 Ob Herzklopfen oder Lachkrampf – hier trifft Romantik auf Humor! Perfekt, um deinem Schwarm ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern oder den Beziehungsalltag mit einem Augenzwinkern zu würzen 😉🌟 Liebe muss nicht immer ernst sein, manchmal darf sie einfach nur Spaß machen!

Neue lustige Romanze Sprüche 👇

Alle lustigen Romanze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin echt fick und fertig.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

7 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

5 Leute checken gerade 👀

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

7 Leute checken gerade 👀

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

5 Leute checken gerade 👀

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

7 Leute checken gerade 👀

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

7 Leute checken gerade 👀

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

6 Leute checken gerade 👀

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Gesehen bei LinkedIn:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

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