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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Frisch gepostet auf YouTube:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Gesehen bei Pinterest:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Trendet auf WhatsApp:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

Gerade geteilt über X:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Start » Lustige Roomba Sprüche

11 Lustige Roomba Sprüche

Lustige Roomba Sprüche bringen eine humorvolle Note in den Alltag mit dem beliebten Saugroboter. 🤖😂 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Eigenheiten und Pannen, die Roombas manchmal haben, und machen das Staubsaugen zu einem amüsanten Erlebnis. Sie zeigen, dass selbst die technischen Helferlein des Haushalts für ein Schmunzeln sorgen können. 😆🧹

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

10 Leute checken gerade 👀

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

5 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

8 Leute checken gerade 👀

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

10 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

20 Leute checken gerade 👀

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

13 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

25 Leute checken gerade 👀

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

9 Leute checken gerade 👀

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

11 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Jetzt live auf Threads:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Gerade gelandet bei Reddit:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

Gesichtet auf Threads:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Gesichtet auf Threads:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Gerade geteilt über Threads:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

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