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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

440

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Slack:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Gesehen bei Reddit:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Gesehen bei Telegram:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Gesehen bei Messenger:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Geht gerade viral auf Reddit:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Gerade gelandet bei Threads:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Gerade gelandet bei TikTok:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Start » Lustige Rosen Sind Rot Sprüche

Lustige Rosen sind rot Sprüche

Lustige Rosen sind rot Sprüche bringen frischen Wind in die klassische Reimformel! 🌹 Ob romantisch, frech oder absurd – diese Sprüche nehmen die Zeilen „Rosen sind rot, Veilchen sind blau“ und verwandeln sie in unerwartete und humorvolle Botschaften. Von witzigen Liebesbotschaften bis zu skurrilen Reimen sorgen sie für jede Menge Spaß und überraschte Gesichter. Lass dich inspirieren und finde deinen Lieblingsvers, um anderen ein Lächeln zu schenken! 😄💌

Neue lustige Rosen sind rot Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
🌹🌻💙 Na, wer hat bei diesem Gedicht wohl mit einem romantischen Ausgang gerechnet? Gartenfakten sind eben mindestens genauso spannend! 😉🌿
vor 6 Monaten

Kommentar:
🌹🔥😂 "Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff! 🤪 #Zungenbrecher"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das ist echt traurig, aber Schokolade macht alles wieder gut! 🦕🍫😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🌹💙🤣 Da scheint wohl jemand die Erwartungen der Eltern übertroffen zu haben! #Familienzusammenführung
Jan. 31, 2025

Kommentar:
🌹🍕😋 "Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch. Prioritäten setzen, richtig? 😄🍴"

Alle lustigen Rosen sind rot Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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1. Aug., 2025

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Gesehen bei X:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Gesehen bei YouTube:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Gerade geteilt über WeChat:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

Beliebt auf Snapchat:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

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