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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

799

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Gerade geteilt über TikTok:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

Gesehen bei X:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Macht Lärm auf Slack:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Frisch gepostet auf TikTok:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Soeben entdeckt auf Slack:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Macht Lärm auf Instagram:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Trendet auf WhatsApp:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Gerade gelandet bei Facebook:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Beliebt auf Reddit:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

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Lustige Rückweg Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

8 Leute checken gerade 👀

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

13 Leute checken gerade 👀

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

5 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

7 Leute checken gerade 👀

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

24 Leute checken gerade 👀

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

8 Leute checken gerade 👀

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Trendet auf Reddit:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Trendet auf Pinterest:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Gesehen bei Reddit:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

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